Seestern, hab laut gelacht,der Witz ist gut

weiss auch einen netten Witz:-)

Fragt der Sohn:"Papi,was ist ein Zaunkönig?"
"Vater:"Irgend so ein blöder Fisch."
Daraufhin der Sohn:
"Das versteh ich nicht,hier im Buch steht,er hüpft von Ast zu Ast".
Der Vater:"Na, siehst du,wie blöd der ist?"

hihihi,.... echt gut!

DIE MISSVERSTANDENE FATA MORGANA
Ein Bäuerlein aus der Nähe von Bern kommt nach Basel. Auf besondere Empfehlung will es auch einer Vorstellung im Kino "Fata Morgana" beiwohnen. Es kommt um 8 Uhr vormittags dorthin und findet nur den Inhaber, der seine Kasse macht. -
"Was wünschen Sie?"
"I möcht es Billet u da ihe." [Ich möchte ein Billet und da hinein]
"Guter Mann, momentan ist noch keine Vorstellung. Sie müssen nachmittags kommen."
"I mues nachmittags verreise, uf däm Plakat steit doch g'schribe: "Fat am Morga-n-a." [aus Berndeutsch: Fängt-am-morgen-an]

Gruss Aspis

WITZ DES TAGES: 'Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH. Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschluesse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darueber.'

Das Zugabteil


In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

> Bei Petrus ... ;-)
>
> Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft
> es.
> Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen.
> "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden.
> "Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür.
> Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der
> Tür:
> "Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg.
> "Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.
> Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da?
> Genau! "Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft", weg ist er.
> Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!"
> Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die
> Schulter:
> "Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und
> wird gerade reanimiert."

Hallo Aspis, der arme Hu :-(
Hab auch einen, heute bekommen.

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein
Puzzle, aber ich kann's einfach nicht... jedes Teil gleicht dem anderen wie
ein Ei!!"

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"

Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot...
aber ich kann's trotzdem nicht!!!"

Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend
zusammen versuchen..."

Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an,

.Grosses Schweigen.............

Dann sagt er:"Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die
Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

Düsseldorfer Koryphäe:

Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Gewehr!

Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: "Ich habe gehört,
dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Kölner: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt!

Der Wuppertaler denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Wuppertaler schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Wuppertaler ist frei.

Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das schaffe ich auch."
Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Düsseldorfer schreit: "Feuer!!!"
.. hast du mal Feuer ¿

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.

[b]Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.

"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."

Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...

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