Ein junge erzählt am Mittagstisch stolz: "Heute haben wir im Chemieunterricht gelernt, wie man Dynamit herstellt." Der Vater: "Toll, nun gehst du sicherlich gerne zur Schule." Der Junge: "Welche Schule?"
Der Inspektor des Amtes für Landwirtschaft will vom Bauern wissen, ob er seine Angestellten ordentlich bezahle. Sagt der Bauer: "Da wäre mein Knecht, der bekommt 900 die Woche und gratis Kost und Logis. Der Köchin bezahle ich 600 plus Essen und Unterkunft. Und dann ist da noch der Halbschlaue mit dem 18-Stunden-Tag; zur wöchentlichen 50er-Note erhält er jeweils am Samstag eine Flasche Schnaps - und er sorgt selber für Kost und Logis." "Mit dem will ich reden", sagt der Inspektor. "Okay", sagt der Bauer, "der bin ich"./Das Beste - Mai 2007
Noch einen: Die Frau klagt beim Doktor, dass mit ihrem Holden nichts mehr los sei im Bett. Da sagt der Doktor, er habe ein neues Pülverchen,das wahre Wunder bewirken solle. Die Dame wollte das unbedingt ausprobieren. Der Frauenarzt sagte, sie müsse davon einen Teelöffel voll ins Essen mischen. Zuhause aber sagte der Göttergatte, er habe nicht grossen Hunger, er wolle nur ein Waldfest (Cervelat, Bürli, Senf und ein kleines Bier). Die Frau überlegte verzweifelt, was sie jetzt mit dem Pulver machen soll. Da kam ihr die Idee . Sie mischte einen Löffel voll in den Senf. Wieder in der Küche nach dem Servieren vor dem TV, hört sie schallendes Gelächter. Als sie herbeieilt, sagt ihr Mann: "Schau mal, immer, wenn ich mit dem Cervelat an den Senf will, geht die Haut nach hinten!!"
mag Witze eigendlich gerne und im kleinen persönlichen Kreis kann ich auch lachen über deinen letzten Witz. Gebe dir aber einen Rat, nimm es nicht krumm, hier im Forum lesen auch Menschen, die diese Art, wie dein letzter Witz war, nicht mögen. Liebe Grüsse Eule
Sorry, ich hatte nicht daran gedacht. Ich wollte diesen wieder löschen, aber, wenn schon jemand darauf geantwortet hat, geht das leider nicht mehr. Ich werde keine solchen Witze mehr ins Forum setzen.
Ich hoffe, dieses Thema wird damit abgeschlossen! Aspis
Ein Pole kommt in die Apotheke und fragt: "Wann geht nächste Flug nach Warschau?" Antwortet der Apotheker: "Wir verkaufen Medikamente, keine Flugtickets." Der Pole wiederholt sich: "Du mir sagen, wann nächste Flug nach Warschau." Der Apotheker, leicht genervt: "Wir sind eine Apotheke, kein Reisebüro. Warum kommen Sie zu uns?" Der Pole antwortet: "Vor deinem Geschäft haben grosse Tafel, da steht: "Pollenflug-Information."
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema 'Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt' befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten 'Keine Ahnung ist mir egal' , 0,6 % antworteten mit 'ja, allerdings' und 99 % antworteten: 'Du bite könen Fraga widerhohlen'...
Die Braut erfährt, dass ihr Bräutigam mit Kollegen gewettet hat, er werde in der Kirche NEIN sagen. Als sie das dem Pfarrer erzählt, sagt der: "Das regle ich schon." Vor dem Altar fragt der Pfarrer die Braut: "Willst du Rolf Zwyssig heiraten?" "Ja, ich will." Und sie Rolf, haben sie etwas dagegen?" . .
*lache* Aspis, ich lese gern deine Witze! ...und heute mal einer von mir
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! SIE: Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser! ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? SIE: Im Pool!
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. Sie mischte einen Löffel voll in den Senf.
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